provence
Force Vive
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Date d'inscription : 04/05/2006
 | Sujet: 3 bonnes histoires  Jeu 23 Oct - 17:47 | |
| Pas d'accommodement à cette table!
Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam.
Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son
voisin qui accepte mais lui précise :
- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.
Le prêtre s'en amuse et dit :
- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous
interdit de goûter au cochon, c'est si bon !
L'imam ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme
d'église et lui demande :
- Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre
épouse ?
Le père en avale son dentier et précise, horrifié :
- Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez bien que la Sainte Église
m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
Et l'autre de régler le compte :
- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous
interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez-moi vous
préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas
interdite...
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Comment les juifs ont hérité des dix commandements
Dieu alla voir les Arabes et leur dit: «J'ai des commandements pour
vous qui amélioreront votre vie.»
Les Arabes demandèrent: «C'est quoi des commandements?»
Et Dieu répondit: «Ce sont des règles de vie.»
- Pouvez-vous nous donner un exemple?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer? Pas intéressés.
Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit: «J'ai des
commandements pour vous. »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit:
«Honore ton père ta mère.»
- Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés. »
Il alla donc voir les Mexicains et leur dit: «J'ai des
commandements.»
Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit:
«Tu ne voleras point.»
- Pas voler? Pas intéressés.
Il alla voir les Français avec la même offre.
- Un exemple? «Tu ne commettras pas d'adultère.»
- Pas d'adultère? Pas intéressés.
Il alla voir les Juifs et leur dit: «J'ai des commandements.»
- Commandements? Combien ça coûte?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix
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Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de
croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font ch...»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets.qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils...» | |
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