Quelques-unes....

Pris sur le forum : Le Disponible


La Femme d'Émile appelle son mari.
Émile?
Ouais! Qu'est-ce que tu me veux encore?

L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le trouve plus.

Tu te souviens, il s'appelait" L'art de devenir centenaire "

Je l'ai jeté.

Tu as du culot... pourquoi?
Ta mère commençait à le lire.


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Toto discute avec sa maman:

Tu sais maman, ce matin, quand j'ai pris le bus avec Papa, il m'a dit de laisser ma place à une dame!

C'est normal Toto...les enfants doivent se lever pour les personnes âgées..!

Mais maman, la dame elle n''était pas vieille, et en plus j'étais sur les genoux de papa!!!


..................

J'suis allé dans une nouvelle rôtisserie. j'ai payé
$14.95 pour une cuisse.
C'est la première fois que ça me coûte un bras pour avoir une cuisse.

.......................

Un homme dit à son ami:

si j'apprenais que ma femme me trompe, je me suiciderais.

C'est pour ça que ta femme et moi on t'a jamais rien dit!


..................


Un avocat dit à son client:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

Le client demande:

C'est quoi la mauvaise?
Le résultat des prises de sang dit que Ton ADN correspond exactement à celui trouvé sur les lieux du crime.

Et la bonne nouvelle c'est quoi?

Ton cholestérol est descendu à quatre.


..................

J'ai abandonné le jardinage quand j'ai compris que le secret pour un pouce vert,

C'est les genoux bruns


........................

Je commence à penser que mon boucher n'est pas très honnête.
Hier, il y a une mouche qui s'est posée sur sa balance:
Elle pesait 4lbs et demi!

.......................

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit:
"vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter.."

Un homme qui se trouve à côté se retourne et dit au marin:

"Dites donc, occupez -vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre"
....................

Deux blondes font du vélo, D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus.

Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond:

" C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo."A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit:

Mais pourquoi tu fais ça?
Elle lui répond:
Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne!

......................


Tu parles d'un hôtel! la première semaine une vache est morte, on a mangé du boeuf toute la semaine.
La deuxième semaine, un cochon est mort,
on a mangé du porc toute la semaine.
La troisième semaine, le gérant est mort!

Là, j'ai sacré mon camp!


........................



C'est un gars qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.

Il dit au planton de service:
"c'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées"
vous avez une photo?

Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les opreilles.

"Mais ce n'est pas la même personne?"

Si, c'est ma belle-mère mais je ne tiens pas à ce que l'on la retrouve.

................

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant:
" Tenez...buvez ça. ça vous r'montera!"

.................


C'est le Club du troisième âge de Terrebonne qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite au centre commercial.

alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
"Monsieur je crois avoir été une victime d'agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet de la surveiller afin que cela ne se reproduise plus.

A midi, lorsque le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie:

Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!

Cette fois le chauffeur comme à considérer les propos des deux vieilles. Il décide d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.

Il l'empoigne par la veste et lui demande:
Bonjour Jean-Pierre est-ce que je peux vous aider?

Jean-Pierre le regarde et il lui répond:
Pour sûr que tu peux m'aider fiston! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, la mienne a la raie sur le côté...

.....................



J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

Ah! Je ne vois pas le rapport.

Tu vois je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


............

Ma femme et moi formons un couple extraordinaire.

Je suis extra puis elle...est ordinaire